Ich hasse mich dafür, dich zu vermissen. Nicht ihn, dich. Ehemalige Seelenverwandte. Ich hasse dich für deinen Umgang mit mir, ich hasse mich für meinen Umgang mit dir. Ich hasse mich für den Hass. Auch, wenn Du es nicht glauben magst, ich vermisse dich noch immer. Noch immer warte ich auf eine Antwort von dir. Ein kleines Lebenszeichen, eine Richtung, irgendetwas. Es wird nichts kommen, was mir durchaus bewusst ist. Besonders, solltest Du irgendwann oder jetzt diese Zeilen lesen. Und ja, vielleicht mag es besser sein. Für dich. Für mich. Für uns. Es interessiert mich nicht. Ich vermisse dich. Ich hasse mich.

Es wird nicht mehr gegessen und das Innere danach der Kanalisation übergeben. Seit ein paar Tagen. Ungefähr. Geschnitten wird auch seltener. Außerdem, wenn N. Freilauf hat, wird ohnehin kaum/nicht selbstgeschädigt. Jedenfalls nicht bewusst öffentlich.

Der Kreislauf läuft seit zwei Tagen nicht mehr richtig. Dafür ich umso länger. Stunde um Stunde um Stunde um Stunde. Pause. Und Stunde um Stunde. Manchmal nochmal um Stunde.

Es ist seltsam, Menschen ohne Narben zu sehen. Ja, es gab Freilauf an Badeseen und Einkaufscenter. Dort lief sie, die Allgemeinheit. Ob dick oder dünn, leicht bekleidet, manchmal nackt. Keine Narben. Sehr seltsam. Noch seltsamer die Blicke der seltsam Unverletzten, als ich meine Pulloverärmel hochkrempelte, da es auch einem Nage.getier irgendwann zu warm draußen wird. 

Ich sollte meiner Betreuerin langsam die Wahrheit sagen, in vielerlei Hinsicht. 

Eine meiner ehemaligen Seelenverwandten (nein, nicht Du), hat sich verändert. Macht es das leichter? Sie ist nicht mehr Sie, wie Sie früher einmal war. Das bin ich auch nicht, aber ein Teil meiner selbst lebt noch in dieser Zeit. Und versteht es nicht. Macht es das leichter? 

 

Der Körper kann langsam nicht mehr. Dabei bin ich doch noch längst nicht am gewichtstechnischen (Todes)ziel angekommen. Und eigentlich würde N. gerne leben, zumindest oberflächlich. Und eigentlich weiß ich selbst nicht(s) mehr.